sábado, 8 de agosto de 2015

Es raro volver a estar con personas que no veía hace más de seis meses. Volví a sentirme mal, otra vez. Como si ellos estuviesen impregnados de malas vibras, como si ellos fuesen mi pasado y todo lo negativo que sentí sobre mi. Pero al mismo tiempo jamás voy a olvidar esa frase que me dio fuerzas para sentirme un granito más importante: "cata, no desaparezcas", quizá nunca fuimos muy cómplices pero, qué  lindo es que no quieran que te alejes, pese a que nunca fuimos amigas, me haz dado mas ánimo que ellas, sobre todo el último año.  

Tengo tantas cosas que escribir, que ninguna idea sale bien, me cuesta ene expresarme últimamente y cada día doy más asco. Está llegando tanta persona linda a a mi vida y en serio siento que no merezco tanto. 

viernes, 31 de julio de 2015

Hace tiempo que no compartía mis días con alguien, he estado tan feliz últimamente. Sin embargo la inseguridad aún no se aleja de mi, me da tanto miedo hacerlo sufrir, o que de un día a otro me aburra de él...como suele pasar.
Creo que todo esto que partió como un simple juego cada día se vuelve más y más real, no quiero que nadie lo dañe o le haga algo malo, no sé si será amor o qué, pero espero que sin algún día termina los dos o por lo menos él no salga dañado de esto, haría lo que sea para no hacerlo sufrir más de lo que ya lo he hecho.
Solo quiero por alguna vez en mi vida aceptar todo lo que está pasando
y no tener miedo al qué dirán.

sábado, 17 de enero de 2015

Siempre escribo aquí porque es el único lugar en que puedo soltar la mierda que guardo. Es terrible tenerle lástima a alguien y más cuando es tu papá, porque aunque él sea uno de los culpables de todas las inseguridades que tengo no creo ser capaz de dejarlo solo, porque al final a él le hicieron lo mismo y yo no soy nadie para sentenciarlo. Pero al mismo tiempo Tengo tanta rabia, tanta rabia de crecer con sus gritos, con sus golpes y violencia, me cargaaaaaaa odiarlo, me carga que cada vez menos lo estpy queriendo y ya es sólo lástima lo que siento por él. Nadie merece que lo ahorquen, nadie merece llevar moretones en las piernas, en la cadera y mentir para que no te vean de otra forma... jamás voy a perdonarle la mierda y tristeza que llevo dentro y jamás voy a perdonar a mi mamá por no haberse ido cuando aún podía.

domingo, 2 de noviembre de 2014

Hace tiempo que no escribía.
Este año me ha traído pruebas super difíciles y siento que no he podido asimilar bien las cosas al tener tanto que hacer, tanto porque preocuparme, falta menos de un mes para una de las pruebas que para mí -aunque todos digan lo contrario- me define, siento que me tiene que ir bien, que si me va bien me voy a poder ir de esta casa de mierda, que cada vez se destruye más. Este año he recibido cosas que jamás antes había recibido(entre buenas y malas). Siento que ya mis papás no son lo mismo, ya no me siento importante para ellos, siento que son ellos dos y yo alguien a parte, que lo único que tengo es a mi. Alguien que era mi ejemplo a seguir me desilusionó, yo lo veía como alguien fuerte, que inspiraba respeto pero al final él es más cobarde que yo, lleno de miedos e inseguridades, de ira, de violencia y yo, quiero ser lo más distinta que se pueda de él. Último año y creo que he crecido ene como persona, ahora me quiero y nadie me va a poder pasar en cima jamás.


Miles de ideas enredadas,

sábado, 19 de julio de 2014

ya qué emo
por favor si alguien llega a leer todas estas hueás
no me hagan caso... era una inocente niña llorona





CHAO, CHUPENME EL PICO QUE NO TENGO :*

domingo, 1 de junio de 2014

Hace bastante tiempo que no entraba aquí.
Creía que todo iba bien y así lo sentía y transmitía, la gente comenzó a fijarse más en mi y todo ese cuento, pero me di cuenta que yo no sirvo para esto, no sirvo para las obligaciones y me siento obligada a responder cuando la gente me empieza a querer -no sé porqué- cada semana esto se hace más y más dificil, se acerca el fin de estos 12 años en los que (hay que ser honestos) hubieron más malos que bueno aún así no me quiero ir, no quiero que termine así como así, aún no asimilo que se acaba, que voy a dejar de ver a demasiada gente y dejar de ver miles de salas y lugares que me formaron, que sentí como mi hogar. Este sí es un adiós y no un hasta pronto porque para mi con esto cierro una etapa y todo un ciclo, en el que las memorias y el pasado se quedan ahí, en el enorme patio rodeado de muralla con más de 100 años de historia y más de 100 historias mias. Lo siento colegio pero yo ya no vuelvo más.




-puros enredos y así está mi vida ahora-

martes, 21 de enero de 2014

Me miras y te ríes, te ríes porque tu puedes irte cuando quieras, en cambio yo siempre voy a estar aquí ocultando todo y llena de ganas de explotar.