yo colapsó y me aflijo rápido , no es mi intención ser pedante. Quizás algo me tiene preparado el destino y comprendo bien que todo es por culpa de la edad ¿pero será así de difícil para todos? o ¿yo seré muy sensible y pesimista?
De a poco me he ido alejando y me doy cuenta que nadie lo nota , nadie me nota. Tengo tanta rabia, dolor y tristeza acumulada que la única forma de no explotar es no siendo amable y no es mi intención , a veces hasta yo me aburro de mi misma. Una vez mi hermana me dijo que a los 17 todo cambiaría me sentiría mejor conmigo misma , pero no veo cambios , me siento peor que antes. Ya son varios años en que mi humor no es de lo mejor ,  en que no veo salida a esto, ni futuro , ni un destino esplendoroso. Tengo tanto miedo a vivir , a demostrar y siento que el tiempo pasa tan rápido y que quizás no nací para vivir en este mundo, a veces callo mucho , otras hablo más de lo necesario, no quiero tratar mal a la gente , pero para mí tratar bien es extraño y no es que nunca nadie me haya tratado bien , sino que yo no puedo , no está en mi esencia ser así , me asusta el rechazo , me asusta fallar y me asusta demostrar lo que soy , lo que aspiro a ser. Siento que no soy una buena persona y que cuando soy amable soy demasiado empalagosa , la gente tiene miedo a hablarme y he sacado la conclusión de que la energía que inspiro no es la mejor, yo sé que es mi culpa , solo mía, pero necesito ayuda , mucha ayuda . Necesito irme lejos de aquí -mental y físicamente- conocer gente nueva , experiencias nuevas y extrañar y sufrir, creo en el karma y creo que él se hará cargo de mí.